ELE

Onde ele pousa quando o corpo cansa?

Onde ele se deita quando o corpo pesa?

Com quem ele se encosta quando o desejo aperta?

E quem o desperta?

E quando o incômodo bate de quem ele se esquiva?

Pra onde ele se guia?

Toda vez que o medo fere pra onde ele recua?
Quem ele busca?

Ele navega dentro de mim

Me entorpece com a sua presença

Investiga.

E como bom jogador acerta o alvo.

Ele é o meu baralho,Eu sou só mais uma carta.

Ele é o meu ardor,O receio que penetra a alma, o corpo

Eu sou só mais uma opção

Mas ainda assim eu faço parte do seu destino.

Eu sei.
Ele é só mais um dos desatinos do meu caminho

Mas o que me importa?

Eu quero mesmo é saber:Qual a sua direção?

Porque a escolha é minha

Mas o sentido é ele.

E seja o que for

E valha o que não vale

É por ele que o meu corpo pousa

Chora

Sente medo.

É esse homem que abrange o meu refúgio

A minha paz de ser: meramente querer

E na hora do pouso

Por quê não pousar o corpo dele sobre o meu?

BICHOS ESCROTOS


Tinha 5 anos quando sentou naquela cadeira pela primeira vez. O coração partido. No entanto, passou 2 semanas desenhando e logo foi liberada. Sobre a declaração enfática da psicóloga: “ Sua filha tá ótima com o divórcio.Não tem nada.Quem precisa de análise é você”, metralhava nos ouvidos da Mãe.Palavras que durante muito tempo viraram ecos na língua do Pai.Como que pra vangloriar a filha - no íntimo – rachava o elogio. Eram parecidos. Não tinha problema a pequena.Brincava, desenhava, livrava-se do jargão de “criança-problemática-portadora-de-análise”.

Mas a verdade é que depois disso, ou mesmo muito antes, a moleca sempre sofrera de amor. Passava mal, tinha sintomas. O tempo se arrastou e aos 13 anos não houve jeito.Voltou. Como que por nada o Pai perguntou se queria fazer terapia. Sem querer, consentiu.

Entrava, assim, para nunca mais sair. O seu distúrbio?Amava demais. A paixão lhe dava tonteiras, fraqueza, uma aparência amarelada, aquela coisa estufada. O bando de barulhos estranhos que existia dentro dela. As pessoas que era levada a pensar todo dia. Desfigurá-las, ou reiventar-se?

Raras vezes foi uníssona com a vida. Tudo era muito dissipado, com ininterruptas cisões. Teve medo de perder as coisas e ficou muito apegada a si.

Com 16 detectou o motivo de seus lapsos. A sua dor, a sonolência típica, a falta de concentração vinham de algum tumor incrustado no seu cérebro. Desde a infância?! Só podia ser! Aquele eterno estado de despedida, a tristeza hereditária, o autismo alimentado. Tudo isso sempre tivera uma explicação plausível.

Não contou para ninguém, a não ser para a médica, que a induziu a manter segredo. Então, deu início às despedidas, chorava dizendo “eu te amo” para os parentes e declarava em tom de partida para Ele de fronte ao espelho: “ eu te escrevendo carta de amor e você insistindo em inexistir...”.

Superou. Recebia uma redenção! Enfim, ia para o divã! Sentia êxtase só de pensar nisso. Uma felicidade estranha, uma sensação de recomeço. Havia 5 anos que ia naquele lugar e nunca o desfrutara. Aquilo pra ela era quase uma passagem espiritual.Um livre-arbítrio?!

Até que veio a notícia fatídica: a madrasta – figura desestruturante e sem sal – teve com o divã já no seu segundo mês de tratamento. Entrou em pane. Sentiu náuseas. Falta de ar. Anemia.

Em crise, teve uma revelação: de fato, o que possuía era um aneurisma. Ah todos esses anos se equivocou com os indícios. Mas, dessa vez ia até o fim! Partia pra cima, pro exame!A sua tão procurada disfunção cerebral era algo grande, fatal! Tinha certeza.

No fundo, no fundo, admitia: achava um máximo essa história de morrer cedo. Aquele jeito poético de não ir até o fim, de não ter que falhar.Era profunda demais pra viver.Casar? Ter filhos?Como? Era circuncidada pro amor, fora castrada aos 5.

Desistia. Aos 20 se tornou foragida, até hoje não se sabe se por falta de grana, ou, vontade própria. Mas sabia que pelo diagnóstico da psiquiatra, de lá só sairia na casa dos 50 e achou aquilo muito tarde para começar a viver. Todo aquele preparo, a imutável perturbação.

Deduziu que defeito era personalidade e numa crise de riso trancada no banheiro descobriu: sofria de uma verminose qualquer.

Transformada, sem aqueles bichos escrotos, expurgava pra si a Extrema-unção!



“Olho na pressão, tá fervendo, olho na panela. Dinamite é o
feijão cozinhando dentro do molho dela”. (Lenine)

FEMISSÍVEL

Desde outras vidas

Minha dádiva, meu karma

É a sensibilidade

Minha alma

É papel carbono,

Qualquer coisa marca

Mas quase não aparece.

É um mar de sentimentos,

Às vezes tempestade

Às vezes água sem cor

Minha alma sempre vê o mundo

Com os seus olhos domésticos

Querendo retê-lo

Mas não consegue arrematá-lo num lance

É como ter a vida

Num convite que vai e que nunca vem

Como uma tarde vadia

Que ao se despedir me esvazia

Minha alma não consegue aceitar

Ter menos sabor

Não aceita ser menos porque a vida é mais

Não aceita ter que ser

Menos mulher, menos princesa

Não engole o pouco

Porque o pouco pra ela

Vale nada

E o nada é interessante

Mas não compra

Não adquire

Desde outras vidas

Minha alma é assim...

Não sabe se vai, ou se fica

É sensível

Quer a morte como quer a vida

Desde outros amores,

Ela é assim distraída

Não aceita ter de ser um

Quando quer ser tudo

Quando quer o mundo

Não entende

De que vale o eu quando devia ser nós?

Minha alma ambícia

Novas histórias

Ela carece de mais

Do que o menos que existe

Porque minha alma mesmo

Quando pensa

que quer pouco

Pede muito

Aos 23 anos, eu agora sou tanto, sinto tanto, sei tanto, vivo prantos, bebo um tanto.No convés da minha mente dei tchaus, e fiquei sozinha.Aos 23 anos de idade, eu me acho velha, conservo manias adolescentes como ouvir a mesma faixa arranhada do disco alta um bilhão de vezes, escrever meu nome na mesa, e o interesse por drogas.Aos 23, tenho medo do alcoolismo e quero o lado esportista da vida *risos. Na minha nau atiro coisas e dou carona às pessoas.Sou um tipinho comum – com mania de complicar tudo, de profundo, disparatada mesmo.Às vezes quero o divórcio de mim mesma, dos pensamentos, da febre sem analgésico.Eu bem tento..mas viver pela metade ainda não é possível.Mais de uma vez ao dia praguejo por qualquer coisa que se sinta.Eu junto papéis, mas não arquivo sentimentos.Eu penso que recalque é personalidade.Tenho manias..ora bolas! Sou velha! Como por exemplo, aquela das paixões, sou viciada , escatológica, e elas são comumente sem ninguém.Acho que é porque assim eu posso amar todo mundo de uma só vez, ou uma vez só? Ou porque não tenho a quem, mas como isso, também é comum e prezo pelo sentimento direciono a um ponto de luz qualquer.A um poste? uma marca de biscoito? Mas, eu definitivamente, detesto o "platonicismo". “Minha alma é de chumbo e segredos”.Eu amo os edifícios abandonados, as estradas sem ninguém, assistir ao sol morrer.Sou viciada no mal-cheiro das ruas, na arritimia do peito, em quarto bagunçado, em planos fáceis para não serem cumpridos, em atraso, em quebrar relógios sem querer.Sou viciada na Golden Gate, em arrochar minha mente e talvez de algumas pessoas na parede.Em abrir a janela pra ver o tempo, e me perguntar se tá nublado, ou é a fumaça mesmo.E eu acho que ar límpido, é aquele vem do ar-condicionado.Mas, gosto mesmo é do ar que entra em alta-velocidade, da janela aberta do carro, que congela as entranhas, que sufoca.E eu amo a natureza, mas onde é que ela fica?Eu falo muito, muito mesmo, e pra mim problema é assunto.Eu quero tudo, e é agora.Tenho dificuldade com nãos e o meu sonho é ser uma pessoa simples, que lê um livro e dorme.Que não dorme antes e nem depois do primeiro capítulo, mas que durma.Eu sou pessoa boa e perseguida pela frase : “amanhã, o dia tem que começar cedo”, especialmente no apagar das luzes, às 4 da manhã.Eu sou ótima, mas sou problemática, se fosse homem tudo bem, talvez virasse charme, mas como mulher inteligente diante do "consciente" feminino “não entendi, mas ri” , “é bonitinha, tá feita na vida”, das guerras infinitas, da camada de ozônio, da escravidão do cartão-de-crédito, do amor líquido, dos "pocket realationships" , do "não-lugar", da nevralgia social, da alienação política, do niilismo, dos governos nonsenses, do marginal, do excluído, do hipócrita dentre outras pestes da "Pandora humana" fica o incômodo de ter que ser mais inteligente ainda.Pra ser feliz, ante o nada.Sou rabugenta, quero ter 4 filhos, e acho quase todo mundo chato, mas se você gostar de mim, eu acabo te amando (não sei, talvez por narcisismo, por amor, ou, por besteira).Sou sinestésica, e talvez, por isso confusa.E nunca me falta assunto, é que às vezes eu quero falar coisas que você não sabe ouvir.Ou pode ser preguiça.É que meu cérebro cansa à toa, se empolga com pouco e por pouco.tem que inventar manias pra se divertir.Há 23 anos eu tento tocar violão, e tenho uma vontade louca de ser a rainha da bateria...kkk. Eu sofro de amnésia.Tem gente que eu desagrado, tem gente que morre por mim. Eu morro por alguns, confesso que já foram mais. Mas, como foram, que bom que eu não morri por eles..Mas, eu não mato, não..acho que não rs. Sou meio “assim, assim” mesmo, e eu nem sei se me amo tanto quanto parece nesse texto.Aos 23 anos , caiu a ficha...Passei a pular os artigos.Sei que sexo é solução pra muito.É coisa nem um pouco à toa.Que é ar quando você tá cinza da rotina , daí você descobre um monte de coisas e tudo fica novo de novo, ou se é ruim fica um engodo. E agora, decidi fazer um blog, não sei se para extravasar diante da frenética criatividade e confabulações que apavoram e colorem a minha mente.Por tédio, ou se por qualquer apelo artificial fruto dessa "bobagem-tecnológica-de-sociedade-do- espetáculo-divertidamente-viciante" Mesmo.

MIXED DRINK

SHE WAS HOPE, SHE WAS TRAGEDY.
Atropelou a frase da calçada em frente ao apê.
Enxotada, sem o VISA, teve tempo pro último porre:
Cartão de Crédito americano.VISA Expiration ano 2010.
Como?
Alfândega sem nota fiscal e um puto no bolso.
This mess we´re in.
- Meu amigo, o perigo é a volta.
Todo aquele papo de imigração não passou de um pagode.
- Enfin,
Caos sanguíneo.Sente falta da alegria diária de um alcoolismo iminente.
Pedir um cosmo e flertar no balcão do bar.
- Putain!
Perder o charme de garçonete de Pub.Abrir mão de ser a preferida
do bartender e depois ser trocada pela eslováquia.
Ah!Esse Nelson Rodrigues viciante!
E vai embora assim, sem certeza de ter abandonado alguém?
- Anyways,
Teve a delícia do conto da cartomante.
Mas não ficou pro rendez-vous previsto.
Soul made.
Batom vermelho, seu destino era o avião.
Vai encontrar a boêmia em outro lugar
Fine!
Cabelos lisos inteligentes de fronte ao espelho, debocha:
- Plus ça change, plus c'est la même chose !